У мужика украли трусы. Он мог бы стерпеть, но не стерпел. Не, ну а чего?! Насмотрелся он на этот беспредел, хватит! Доколе? Решил действовать. Решительно.

Стал мужик рассуждать — ну кто мог трусы позаимствовать? Сосед, конечно! Та еще шельма! К нему и решил направиться.

Пришел к соседу и говорит:

— Сосед, маму твою недобрым словом упомяну, ты у меня с огорода помидоры и огурцы воруешь — это мы видели, Бог тебе судья! Но трусы, зачем ты трусы-то упер?

А сосед и отвечает голосом человеческим:

— Не крал я, дорогой сосед, твои трусы. Весь вечер вчера я на футболе был, вот фотографии из Инстаграма. Так что не мог я твои трусы упереть, зря придираешься. Не здесь виновника ищи.

Мужик взглянул в Инстаграм и право – сосед действительно на футболе был. Вопросов никаких – не сосед упер.

Не здесь виновный, значит, затаился. Значит, продолжать надо свое расследование.

Тут сосед его окликнул, говорит:

— Ты бы хоть это, прикрылся бы…

А мужик гордый и ответил ему, задрав подбородок:

— Ты меня жить не учи, — и пошел искать кто трусы упер.

Стал мужик рассуждать — ну кто еще мог трусы похитить? Работники ЖЭКа, конечно! Те еще жулики! К ним и решил направиться.

Пришел мужик в ЖЭК и говорит:

— То, что вы мне лишние цифирьки подрисовываете в счета за электричество и воду — мы видели, Бог вам судья! Но трусы, зачем вы трусы-то уперли?

А работники ЖЭКа и отвечают человеческими голосами:

— Во-первых, мужчина, у нас обед. А во-вторых, мы ваших трусов не трогали — у нас вечером был корпоратив, Лепс приезжал. Вот и думайте — какой работник ЖЭКа променяет концерт Лепса на воровство трусов?!

Мужик раскинул мозгами и понял — ну, нормальный человек, конечно, не променяет. Заглянул в Инстаграм по геотегу, а там такие фотографии — загляденье. Сразу видно, погулял ЖЭК на славу, аж завидно немного стало мужику.

Не здесь виновный, значит, затаился. Значит, продолжать надо свое расследование. Тут его окликнули работники ЖЭКа, кричат:

— Мужчина, у вас долг за электричество 32 рубля 49 копеек. Может, уплотите? А то пени набегут.

— Как я уплочу, ироды? На мне ж штанов нету! Где у меня, по-вашему, деньги могут лежать?! Нет у меня с собой ни рубля.

— Вы внимательно посмотрели?

— Вы издеваетесь что-ли? Тьфу на вас! — сказал мужик и отправился дальше трусы искать.

Продолжил мужик мозгами раскидывать — кто ж трусы упер?

Первый круг подозреваемых доказал свою непричастность к “делу трусов”. Значит, клубок-то не просто распутать. Значит, заговор вокруг мужика еще страшнее. Где же помощи искать? Кто подскажет — как справиться со всеми неприятностями?

Кто-кто? Пушкин! Не зря мужик в детстве сказки Александра Сергеевича читал — из них то он помнил, где самых главных плутов можно отыскать....

— Здравствуй, дорогой Поп. То, что ты бабушкам свечки продаешь в храме, хоть Иисус всех торгашей выгонял, это еще можно понять. Жить на что-то надо, факт. Но что ты, собака, не по себестоимости продаешь, а в 50 раз дороже — это, конечно, подлость и низость. Бог тебе… Ну ты в курсе. Ты главное мне скажи — зачем трусы-то мои упер?

А поп отвечает человеческим (но почти божественным) басом:

— Про твои трусы слыхал, уже легенды по городу ходят. Но вот ты подумай — зачем мне твои трусы, если я вчера купил себе Mercedes Maybach S600 Pullman? Куда мне твои трусы, когда у меня есть люксовый автомобиль с битурбированным 6,0-литровым двигателем V12, выдающий 530 л. с?

Мужик пораскинул мозгами и понял — попу нет смысла трусы воровать. Ибо Pullman уже есть, а дом в Биаррице на трусы не купишь.

Не здесь виновный, значит, затаился. Значит, продолжать надо свое расследование. Страшно, конечно, мужику, но останавливаться нельзя — необходимо узнать всю правду.

Тут его окликнул поп и говорит ему: — С***, б****, ты можешь н**** с дороги отойти, не видишь, г*****, тут люди едут. А? Х****? Слышишь меня? Г****!

Ну вот как обычный мужик сможет стоять на пути у Mercedes Maybach S600 Pullman? Отошел мужик, поп промчался мимо, но еще несколько секунд было слышно битурбированный 6,0-литровый двигатель V12, выдающий 530 л. с.

Ни тут, ни там правды не найти — остался только один человек, который мог знать куда делись трусы мужика. Всеведущий. Всезнающий. Самый компетентный на свете...

— Здравствуйте, уважаемый товарищ президент. То что вы многое для страны делаете — это мы знаем, спасибо вам за это. Я знаю, что у вас работа сложная, вы постоянно заняты и много трудитесь. Но может хоть вы знаете — кто же мои трусы упер?

А президент отвечает добрым, нежным и, разумеется, наичеловечнейшим голосом:

— Воровство трусов — проблема системная и очень важно решать такие вопросы на уровне регионов. Мы пошлем им такой сигнал, а уж они передадут его муниципалитетам. Кстати, знаете анекдот про шубу? Знаете?!

Мужик не знал анекдота, но все равно покорно закивал.

– Молодец. Вот с трусами такая же история. Сейчас очень многое делается, чтобы трусы находились. И, кстати, не только у нас — это общемировая практика. Я считаю, что тут проблема значительно глубже, спасибо вам за вопрос, я поручу компетентным органам заняться вашей проблемой. Следующий вопрос! – сказал президент и уже повернулся в другую сторону.

От таких новостей сердце у мужика забилось резво. Вот это же повезло! Побежал мужик на радостях домой, отпраздновать такую победу справедливости. Пусть трусы и не нашел, да и непонятно, кто виновник, но может вернут драгоценность. Или даже должность какую дадут, коли он с президентом на короткой ноге!

Решил мужик по этому поводу выпить водочки, расслабиться. Водочки не нашлось, пришлось пить отстойный дьюти-фришный вискарь. Но и то праздник! Открыл шкаф, а там — батюшки святы...

Трусы, родимые!

Вот вы где!

Надел мужик их и сразу погрустнел.

Зря он столько народу переполошил. Тьфу! Поднял на уши всех, ругался, а виноват-то сам, старый дурак.

А весь мир честной как узнал, что мужик-то у себя трусы нашел, начали его ругать. Звонят, письма пишут, чат создали в “Вацапе”. Даже пикет как-то под окнами устроили. Мужик думал перебесятся и забудут, но самый большой ужас ждал впереди...

Открывает он как-то дверь, а там стоят они: сосед, работники ЖЭКА и президент. Поп приехать не смог, он в Грецию уехал – решил себе там отель прикупить.

Стоят они, смотрят на мужика и говорят ему человеческими голосами:

— Ах ты! Прежде чем других обвинять, на себя посмотрел бы! Теперь сам-то и остался в дураках. Из-за таких, как ты, Россия с колен встать и не может — вы только ругаетесь и ничего не делаете!

На том история могла и закончиться, мол, мужик понял, что начинать нужно себя и других винить нечего. Но мужик был не из таких, посмотрел он на них грустно и заревел нечеловеческим голосом:

— Может, я и виноват. Может, я дурак и нет в моей жизни порядка… Но вас, ВАС это не оправдывает! Это не отменяет того факта, что сосед у меня ворует помидоры, ЖЭК дерет денег больше положенного, поп продает свечки втридорога, а президент обсуждает пропавшие трусы, вместо того, чтобы организовывать работу государства. Может, я и приношу вред, но только себе, а вот вы… Вы все МУ-ДА-КИ!

После этих слов мужик хлопнул дверью перед носами этой делегации. И правильно сделал.